La cita

Ayer estaba comiendo en las mesitas callejeras del Convite, disfrutando del airecito y  la lectura. De repente, el típico sonido de las llantas de aquellos que se quieren hacer notar, anunció la llegada de un auto negro, del cual se bajó un sujeto al más puro guarro style: cabello relamido, lente oscuro en día nublado,cadena de oro sobre atuendo negro. 

Seguí con la lectura y deseé que se sentara lejos de mí, dado lo pequeño del lugar.

Pocos minutos después, llega el sujeto con una rubia acompañante y se sientan en la mesa de al lado. Mi propósito eran ignorarlos, pero me cebaron la cebada cuando comencé a escuchar en un sonsonete del tipo 'goooeeiii' algunas de las perlas que acontinuación les comparto: 

• Allá (en sus sueños, quiero pensar) todos me conocían, pero todos me tenían miedo porque ganaba todos los casos (ajá) y dejó de ser un reto para mí (claaaro, uno se aburre de ser tan chingón).
  
• Me vine al D.F. buscando nuevos retos y me quisieron dar una Dirección General pero yo le dije al jefe que quería empezar desde abajo otra vez (aquí toda la rogatoria del jefe para que el susodicho 'aceptara' una Dirección General en PGR) pero que mejor me diera plaza de Ministerio Público, quería ganármelo todo (esto no se ve todos los días, alguien que insiste en hacer caer estrepitosamente su sueldo).
  
• Y es que al venir de familia de abogados, pues ya lo traigo en la sangre, en mi familia nadie pierde (guau, estuve junto a un sangre azul)
  
• Soy tan exigente que mis guardaespaldas traían el carro del mismo color que el mío, tengo una flotilla blanca y otra negra (aquí me estaba resultando casi imposible ocultar mi risa).
  
• Ese que carro que ves, lo uso porque a veces mantego bajo perfil (el sujeto debe descansar del atractivo extra que le debe brindar su auto deportivo).
  

A lo anterior añádale las más sonoras alertas del nextel en altavoz (¿por qué no?, que todos los comensales sepan que en lugar hay un exclusivísimo nextel funcionando ¬¬) y una voz que chillonamente decía 'Hoooolaaaa'

 

¿Su acompañante qué respondía? Pendejadas. Lo dejaba lucirse y le decía 'pobrecito' por aquello de las amenzas y los guarros. 

Vaya, esa para mí hubiera sido la peor cita del mundo, pero seguro a ella le gustó, digo, igual y un buen día el sujeto le da uno de esos carros pertenecientes a su flotilla black and white y que seguramente tiene amontonados. 

Agh, qué horrible es conocer personas cuya carta de presentación es todo lo que dicen tener, todo lo chingones que dicen ser y lo indispensables que resultan en su trabajo.

La plática laboral es un tema, claro está, pero yo me refiero al típico y molestísimo 'Hola, soy tal y soy el encargado de tal rama de la empresa tal, que por cierto tiene presencia en todo el mundo', haciendo énfasis en tan internacionales labores. Luego dan una explicación detallada de la gente tan importante con la que tratan en el día a día. Farolez de principiante o naquez absoluta. 

Sé que es un tanto más complicado darte a conocer con lo que eres y no con lo que tienes, aunque seguramente le funciona a más de tres sacar a relucir sus verde$ ojos, aunque sean lentes de contacto de $100.

Por mi parte, prefiero hacerles primeramente una prueba de vuelo.

Y así

Pocas cosas en la vida me molestan tanto como la fresecita con que algunas personas, en su mayoría niñas, en su mayoría, fresas y/o wannabe, terminan sus enunciados: un suave y pitero 'y así'.

NOTA: Las frases que a continuación se anotan son verídicas, increíblemente verídicas.

 

Y es que yo quiero mucho a mi mamá y así... y nos llevamos súper bien y así... y yo era bien borracha y así... 

¡¿Y así qué?!

En fin, supongo que si todo si hablaran bien, el mundo sería aburrido. 

Basta de burlas, debo ayudar a esas personas. Mmm... seguro el libro escrito (bueno dictado) por la mismísima Myrka Dellanos (¿Recuerdan a esa cándida conductora del clásico programa de los 90's, Primer Impacto?), les quedará como anillo al dedo. Toda una joya de las letras (uno nunca sabe los tesoros que encontrará en la Feria del libro de Minería).

¿Nos aconsejará cómo conseguir un novio tan envidiable como El sol? Seguro lo logró con la ayuda del todopoderoso y su madre unidos (infalible ese dueto, eh) Corran a comprarlo!

Me pregunto si acaso fue de los más vendidos...

Otro de abogados

Desde las películas, pasando por las series, hasta cualquier simple ilustración, se pinta a los abogados como personajes harto serios y de sobria vestimenta (como el traje del personaje de mi torpe dibujo) y que, o bien engañan con seductoras palabras o se dedican a robar y encubrir criminales o ambas, aparte de conocer de cabo a rabo todas la leyes existentes. 

Nada más lejos.

Eso vino a mi mente cuando un conocido, físico por cierto, me preguntó: 

- A ver, si eres abogada dime que dice el artículo 15 del Código Penal- (no sé por qué dijo 15, me imagino que pensó que un código no podría tener menos de 15 artículos...)

- ¿Y eso qué tiene que ver con ser abogado?

- Pues los abogados se dedican a las leyes, ¿No? Y pues se supone que se las deben saber de memoria, si no para qué son abogados. 

- Ajá y ¿sabes cuántas leyes existen? ¿No, verdad? ¿Y sabes que no soy penalista? No verdad? ¿Y que el derecho tiene varias ramas? ¿Tampoco? Ser abogado es prácticamente aprender a leer y escribir y no todos lo saben hacer bien.

Eso y un par de frases más las he escuchado hasta el cansancio:

- ¿Eres abogada, entonces te llamo cuando me metan al bote?

- ¿Abogada? ¿y qué robas?

Ya, hueva, aprendan nuevos chistes. 

En las series, parece que toooodos los asuntos son bieeeen interesantes, que sólo llevamos asuntos interesantes, que los clientes son todos agradecidos a morir y que no paramos de leer con el ceño fruncido, sumidos en gravísima concentración. 

Pero no todos los asuntos son interesantes, no todos los clientes son amables y a veces cansa leer documentos enormes repletos de inútil paja.

No todos fruncimos el ceño, ni tomamos las cosas con extremadísima seriedad a fin de exhibir nuestro señorío, personalmente no tendría objeción en vestir más comódamente aunque eso fuera menos elegante que en esa peli de Chabrol, La comedia del poder, en que la juez viste puro traje de diseñador. No recuerdo quién dijo que las normas del vestir eventualmente se relajarían, como sucedió con los artistas, que solían andar siempre trajeados. 

Quedo en espera de esos nuevos chistes.

Top ten de mentiras

Hace poco platicaba con unos amigos acerca de un artículo periodístico titulado algo así como las mentiras más comunes de las mujeres. Ellos me decían lo atinado del artículo, yo disentí y les dije que mi lista de mentiras incluye:

 

1.    Claro que me da gusto que llegues de sorpresa! (justo cuando estaba en    bata pensando pasar un rato sola).

2.    Tienes razón, los videojuegos son un arte.

3.    Claro que algún día jugaré (videojuegos), igual y hasta me termina  gustando ¬¬

4.    Me molesta mucho que veas a otras mujeres (pq si no se los digo creen que me valen madre).

5.    ¿Podrías ayudarme a conectar/reparar esto? (para que no sientan invadido  su rol, en caso de que sean ‘machos’)

6.    Sí, de ves en cuando es buena idea ¬¬ ver una película estúpida  (ojo, no estúpida por graciosa, sino estúpida por estúpida tipo el  fin de los tiempos o la última de Indy)

7.    Tienes un ego muy sano, sin duda.

8.    Sí, me gustaría acompañarte a comprar ropa.

9.    Claro que ayer que olvidé mi teléfono y me llamaste con tanta ‘insistencia’  supe lo mucho que te importaba (y no lo paranoico que eres).

10. Sí claro, algún día bailaremos.

 

¿El único?

No podía dejar de mencionarlo...

Hace como 2 años, en un bar de Coyoacán, conocí a un tipo q me encantó y no tanto por su belleza sino simplemente pq es mi tipo.

Esa vez iba con mi amiga Mariana, con la intención de tomar un par de chelas y ponernos al día. No habíamos salido de cacería, así q supuestamente no habría nada de ligue.

Ya íbamos de salida cuando un tipo se acercó a invitarnos una cerveza, no estaba nada mal, pero era más del tipo de mi amiga. Esa vez yo no quería irme tan tarde y no estaba segura de haberlos visto lo sufuicientemente bien como para recordar si alguno de ellos me había gustado. Le dije a Mariana: si los demás me dan hueva nos vamos o te quedas con el guapo.

No sé como terminé hablando con un tal Fernando q resultó el tipo más alivianado y divertido. La plática fluyó sin mayor problema. Nos fuimos a las 3 a.m.

Salimos algunas ocasiones más, fuimos al concierto de Slayer... pero para mi triste decepción la química no fluyó tan bien el resto de las veces. Para desmadre estaba chido y ya.

Él trabajaba muy cerca de donde yo trabajo, así q un día fuimos a comer. Le presté un cd y un libro. Volví a sentir el desvanecimiento de la emoción. Quedó de llamarme para comer de nuevo, La idea no me emocionó pero pues total q los amigos nunca sobran y le dije q sí.

Poco tiempo después hablamos y me dijo q me hablaría para ir a comer x día. Ya no habló. Y yo sin pesar, seguí con mi vida.

2 años después recibí una llamada al trabajo, de parte de Fernando. Pensé q era mi Fernando o un cliente llamado Fernando y no ese Fernando...

Fue una de las llamadas más raras q he recibido en el trabajo, 'te llama Fernando, dice q es personal...' fue algo así:

F - Hola Anita

A - Hola...

F - Ah q difícil es localizarte, q bueno q sigues trabajando ahí ¿Te acuerdas de mí? (who the fuck is he??/ síiii claro, con la tecnología de los celulares la gente es cada vez más difícil de encontrar....)

A - Mmm... me dijeron q eras Fernando, pero no sé cuál Fernando.

F - Fernando, pues el único Fernando (claro cabrón, así o más grande tu ego... únicos ni mis calzones)

A - No, ¿Cómo? (ahí todavía no sabía ni quién era)

F - Nos conocimos en ... yo trabaja cerca de tí, en banamex (ah! y ahí supe quién era)

A - Fernando, claro, cómo te ha ido? (Eres el cabrón q me iba a llamar hace 2 años y todavía te crees único, ya ni la ch...)

F - Muy bien, oye es q tengo ganas de verte y aparte tengo un disco tuyo (ya hasta me compre el mismo de nuevo)

A - Claro, como no (avión)

El resto es intrascendente, no volví a verlo. Lo q me sorprendió es q tras 2 añotes, todavía se creyera el único Fernando en mi vida, vaya... q risa...

Espiral

Lo he estado pensando por 5 minutos y no logro recordar el nombre de la peli, mexicana por cierto, q trata de la espiral de pendejadas (eufemismo q uso para hablar de la burocracia de este país) por las q tiene q pasar una mujer cuyo marido recién falleció...

El caso es q hoy mismo vino a mi mente esa peli de la mujer con el velo negro y la cara llorosa, cuando después de un mes de no haber tenido tiempo para darme una escapada a la Secretaría de Finanzas del D.F., para solicitar la devolución de una multa por captura errónea, me dijeron por enésima vez:

'Llene este formato, necesitamos original y 2 copias de su IFE, su tarjeta de circulación, pago de multa y el documento de la devolución. Se le devolverá el dinero en aproximadamente 4 meses, llame a este número para confirmar...'

Todo empezó una de esas veces q mi dislexia me jugó una mala pasada.. El año pasado, por ahí de noviembre me di cuenta q no había pagado la verificación (bueno, en realidad no me di cuenta, el mecánico me avisó), entonces rauda y veloz pagué la multa de $1011 por verificación extemporanea. Capturé primero las letras y no los números y no me di cuenta :-/ No lo pudieron verificar por ese error, así q tuve q pagar de nuevo.

Entonces llamé a la tesorería para preguntar cuál era el trámite para la devolución del dinero (estaba segura q había un trámite, no podía ser la única pendeja...). Me dieron los datos de la Secretaría del Medio Ambiente del D.F. a donde tenía q llevar la multa mal pagada.

Así di la vuelta número 1.- Llevé mi multita y pensé q ahí me devolverían el dinero. Error. Me pidieron varios requisitos. La Secretaría no queda cerca de mi trabajo, así q no podía ir como quien va a la tienda de la esquina, pero en fin...

Vuelta 2.- Cometí el error de no preguntar el horario. Un día se me ocurrió llevar los docs a eso de las 2.30 y cerraban a las 2... Fue por huevona?? No, pq salgo a comer más o menos a esa hora...

Vuelta 3.- Llevé los papeles temprano. Ahí me dijeron q me expedirían un documento en el q constara q la devolución solicitada por captura errónea. Luego ese doc, lo tendría q llevar a la tesorería. Me dieron un teléfono para q me comunicara en 15 días hábiles para saber si ya estaba listo el documento.

Llamé al mes. Ya estaba.

A estas alturas pensarán '¿Todo por $1011??'... Y yo podría responder: O me regalan esa lana o me enseñan el árbol q en lugar de frutos da miles... y francamente también tenía curiosidad por roer esa parte de la brocracia... pendeja mi curiosidad.

Vuelta 4.- Recogí la dichosa constancia por captura errónea. Q bien, ya me estaba dando más hueva atravesar todo patriotismo para llegar a ese lugar. Revisé q mi nombre estuviera bien escrito en el papel y me fui. Ahora tocaba llevarla de nuevo a la tesorería.

Una semana después me llama una mujer para decirme q habían capturado mal el modelo del carro, q si podía regresar.

Claro, con gusto...

Vuelta 5.- Puta madre, el tráfico de patriotismo es odioso. No sé pq regresé. Revisé minuciosamente la nueva constancia. Me fui.

Vuelta 6.- Iba para el tribunal fiscal y me desvié a la Tesorería de San Borja. Genial, ni un solo lugar para estacionarme. La grúa anda a las vivas, así q no me arriesgué a quedarme sin mi amado carrillo por eso.

Vuelta 7.- (Un mes después) Mi problema es q no dejo las cosas sin concluir. Si digo q hago algo hasta el final, lo hago, q lata eso de mi tozudez.

Me di una veloz escapada a la tesorería. Una vez más (ingenuamente) pensé q ese sería el paso final.

Me dice el tipo de informes: 'Para su devolución llene este formato, necesitamos original y 2 copias de su IFE, su tarjeta de circulación, pago de multa y el documento de la devolución. Se le devolverá el dinero en aproximadamente 4 meses, llame a este número para confirmar...'

Chingada madre, es lo más q puedo decir al respecto. Ya no sé si recogeré mi dinero. Me pregunto cómo harán el mismo trámite en un lugar organizado y menos corrupto...

Por eso soy la tucita

Recuerdo que una vez estaba con mis amigotes haciendo tiempo antes de entrar al lugar al q íbamos para festejar mi cumpleaños.

En esos festejos nunca falta el amigo del amigo que apenas y conoces, así que te da igual si va o viene... pero no si abre la bocota de esta manera:

Una de mis mejores amigas, a veces tiene conocidas q parecen salidas de un cuento de pendejHADAS, ya saben el estereotipo de la mujer de voz entre dulce y chillona, con un aspecto entre cursi y 'lady' y hablando de ... cosas 'hiper increíbles, lindísimas'...

Total que estábamos en plena charla y uno de estos especímenes de típica mujer le preguntó a uno de mis amigos:

PendejHADA: '¿Dónde trabajas?'

Amigo: 'Por la calle x'

P: '¿¡¡De veras!!? Está cerca de la iglesia X, no?

A: Sí

P: ¡Me encanta, ahí me quiero casar!

Sobra decir q todos pusimos una cara de ¡¿qué pedo?!!!!

En verdad, niñas, no hagan eso, no exhiban su pobreza cerebral de tan vil manera, piensen un momento que la finalidad de la vida no es casarse con un hombre del que nunca se van a separar.

La vida es mucho más q eso, y si un compromiso de ese tipo eventualmente se da, pues que bueno, pero forzar su realización es una completa estupidez. Sentir aprehensión por ese momento, q sin duda es de los grandes eventos en la vida de las personas, es más estúpido aún. El camino de la ansiedad no llega a buen término y en algo tan importante como lo es elegir a la persona con la que piensas pasar (si se puede) el resto de tu vida, no es cosa fácil, pues de ello depende el 90% de tu felicidad o miseria futura.

He conocido muchísimas mujeres interesadas en la cartera del tipo, en lo fastuoso de la fiesta, en la belleza del vestido, en las fotografías que presumirán colgadas de las paredes familiares... pero que cosa más ilógica, poner la forma sobre el fondo, aunque no dudo que esos detalles también cuenten, lo más importante de todo es la otra persona.

A esa persona la tienes que aprender a conocer y eso no es cosa fácil. Creo sobre todo q tal conocimiento no se logra si ves a todos preguntándote ¿Me gustaría casarme con él/ella? ¿Sería un buen esposo/a?

¡Basta! q óptica más cagante, eso se construye en el camino, pian pianito y no se puede averiguar en unas cuantas citas y francamente que hueva ver en todas las personas con que sales un prospecto formal. Y si es pura diversión, mejor no arruinarla, como dice Savater, hay personas con quienes quieres vivir y hay personas con quienes quieres coger. Traducción no porque estés echándote a alguien, tienen q vivir juntos o casarse.

Autogol - Si han sido presa de uno de esos amores fulminantes (inesperados, cortos, intensos), seguro vino a su cabeza cómo sería la vida con él/ella... me ha pasado, he imaginado una vida en común, mas no la boda, mi inconsciente parece no estar interesado en ese tipo de celebraciones, será que nunca me han gustado los bautizos, los 3 años, los XV años, las bodas... 

Me cagan los estereotipos en hombres y mujeres, pero lo que más caga es que una mujer plantada en un molde preconcebido (respecto del cual no se ha detenido a reflexionar) condene a otras mujeres desde una lógica prestada... es irritante.

En fin, por eso el título de este post, ya q un amigo una vez me dijo q era como la tucita pq cuando me preguntaba cosas de 'niñas', siempre le respondía 'Eso es pa' viejas!'...