Demonios

No soy la protagonista de Señora Venganza, así que me resulta bastane molesto que me tomen por una mujer compasiva ya que no maltrato a mis respectivos hombres.

No soy una mujer explosiva, no me enojo a lo pendejo. Cuestiono y cuestiono hasta tener una respuesta. A veces cuestiono demasiado.

No busco problemas. La vida ya tiene suficientes para estarlos buscando, aparte surgen casi espontáneamente y cuando menos los esperamos, no hay necesidad de impacientarse por la falta de conflictos.

El trabajo, el tráfico, gastos, y muchas cosas de la vida cotidiana son una fuente inagotable de conflictos... con eso tengo suficiente como para estar buscándole 3 pies al gato, pq de tanto buscarlo se termina por encontralo y un gato cojo es una cosa muy triste.

Para que yo considere que existe un problema, la situación tiene que hacerme demasiado ruido. Pero vaya que da resultado subirle todo el volumen a su ruido...

Estoy hasta la madre, sí, hasta la madre de que me digan que soy lo que esperaban para que terminen irritándome pq tomo las cosas con calma. O de plano que, viendo mi tranquilo carácter hagan cosas que sí me encabronan en 3 segundos. Lo he dicho, si buscan hacerme enojar, lo van a lograr, pero ¿Qué necesidad de hacerme enojar, para qué hacer pendejadas y después arrepentirse? Los problemas vienen solos, no es necesario buscarlos, no es necesario hacerse una gran chaqueta mental para saber qué pienso, sólo es necesario preguntármelo. ¿En qué momento fracasa su articulación para que comiencen a hacer idioteces?

Soy tranquila pero no tengo atole en las venas. No entiendo a la gente que piensa que puede hacerme cosas que harían emputar a cualquiera y que me quede como si nada hubiera pasado. No sé cómo dicen que se sorprenden, qué cinismo. Hay cosas que no son difíciles de adivinar, y suenan lógicas dentro una relación equitativa.

He llegado a la conclusión de que necesitan el conflicto, porque de lo contrario ellos mismos lo provocan, como me lo dijo una vez Irving cuando hablábamos de mi último novio. Ok, acepto que tenía razón, para la otra buscaré peleitas tontas... not!

Ok, borrón y cuenta nueva, me encantan los hombres y no creo que todos sean iguales...

Etiqueta

La idea era poner las reglas del juego. Recuerdo haberle dicho q me molestaría q me pusiera a adivinar sus propósitos. También le dije q yo no haría de tripas corazón para estallar meses después de q hiciera algo q me molestara, se lo diría en ese momento y negociaríamos. No me escucharía decirle q no tengo 'nada' para q me sacara a tirabuzón las palabras.

Otra cosa q recuerdo haberle dicho es q, después de mucho haberlo platicado con mi anciano interno (q convive seguido con mi niño interno), sabía q no era muy factible q una sola persona nos llenara en todo momento, tomando en cuenta la complejidad de la vida humana y más aún de las relaciones de pareja, tan difíciles de acotar.

Le dije q para mí la infidelidad no era necesariamente un acostón, sino q podía tomar la forma de preferir la convivencia con otra persona hasta el punto de que la idea de andar con esa persona exclusiva o simultáneamente fuera cada vez más tentadora.

Una cosa le pedí si en algún momento de su vida no podía satisfacer sus necesidades: discreción. No soporto amantes engañosos y torpes. Le advertí: Soy bastante discreta. Etiqueta para amantes: le pedí el mismo cuidado.

Supongo q en el fondo sabía las deficiencias q teníamos, pero como francamente la idea de un hombre perfecto nunca me ha rondado, lo tomé como parte de mi crecimiento.

No fue discreto. Para cuando se lo pregunté ya sabía q aspecto de mi vida no podía ser llenado por él (el tiempo no pasó en vano).

No lo odio. Y no pq haga el teatro de desterrar el odio como un sentimiento q no sea capaz de experimentar, pq lo cierto es q existe y lo puedo sentir. Pero a él no lo odio, no. Necesitaría haber precedido demasiada pasión para engendrar odio. Me caga, me cae mal. Eso sí. ¿Pq no decirlo? Nada me asquea más q la doble moral, eso de no me enojo-no me altero-no grito pero hago chingadera y media con cara mustia, me recuerda pq amo a los hombres cabrones (no gandallas, y a los q me refiero en un post anterior)... habiéndome cuidado la espalda de toparme con esa pinche especie... sorpresas q da la vida.

Claro y meridiano

Me han preguntado q si el post q escribí ayer estaba dedicado, q si la agresividad, en fin...

Bueno ahora les cuento cómo es q surgió la idea:

Platicaba con una amiga sobre el sujeto con el q está saliendo, q es algo así como un bloque de hielo, a pesar de q ya llevan saliendo un buen tiempo, lo cual la tiene bastante triste. Me dio un par de ideas sobre cómo se sentía y le dije q escribiría algo en ese tono.

No me costó mucho trabajo, ya q tuve un novio q era re buena onda, pero en todo momento mantuvo una barrera (me ahorro el calificativo) q nunca me permitió traspasar, tan cerrado en ese aspecto q me irritaba. Eso fue como darme con la pared, pq irónicamente se trataba de una de las cosas de las q siempre he pensado q crean divisiones absurdas y artificiales entre las personas, cuya finalidad, q es mantener una concentración de poder (q novedad verdad??...) se ignora a niveles bajos de esos entramados espirales.

Esa barrera le impedía reflexionar con claridad y no salía de una evidente incomodidad q se notaba a leguas por aquellas cadenotas q le había puesto a su pensamiento. Así q cansada, me decidí por la no-acción y por el silencio (del cual les hablaré más adelante).

Pero en fin, como resulta inútil hacer ver a la gente sus propias fealdades, yo he seguido adelante, total q no soy yo la q arrastra con esa caja de pandora.

Pero insisto, nada como tirar los muros con q nos apartamos de las demás personas, para tener una verdadera cercanía, de lo contrario, nos quebramos de frío.

... y aunque como dice Björk humans are terribly terribly moody, no saben cómo disfruto infiltarme en la extranjería de sus tierras, a pesar de q de vez en vez, meta la pierna completa en un área pantanosa...

The wall

Tratar de traspasarte no me ha funcionado. Llegar a tu centro es una tarea q no he logrado, pues el muro q alzas para protegerte (de q? no sé y ahora no me importa) hace q me muera de hipotermia de este lado.

He pensado q tal vez te cierras pq en el fondo te has de pasar de sensible... pero q va, eso ya no es asunto mío así q me voy a dejar de especulaciones.

A veces quisiera ser un poco como tú y aparentarme apática, distante... pero no puedo, pq ahora q soy de otra manera, me doy cuenta q el tiempo q fui así, me perdí las delicias q las emociones te pueden dar... disfrutar, sufrir... simplemente vivir con intensidad.

Poco a poco te convertiste en un personaje principal en mi vida, ahora tengo q buscar la manera de desaparecerte, aunque todos sepamos q en la escritura y en la vida la desaparición de un personaje así, deja cierta huella.

Quisiera tirarte al piso y arrastrarte, aunque en realidad sólo quisiera verte sonreír y no pronunciar tus sacrílegas y frías frases (¿Es q acaso no has probado la diferencia entre una persona cálida y otra distante, es q acaso no sabes lo bueno q llega a ser sentirte cobijado por alguien?).

Ahora q lo pienso, todo ha sido un buen intento, pero fallido. A tí la atención parece sacarte chispas... pero por favor continúa enrrollado en tu solitariedad y en tus telarañas, no debí tratar de consechar en una tierra q de tan intoxicada ha terminado por ser infértil; ojalá algún día entiendas q no hay nada como la cercanía, la emoción, el sentirse despierto (vaya q te vendría como anillo al dedo ver Allegro y Waking life). Quédate con tus costumbres rutinarias, tus espacios vacíos donde alguna vez estuve, con tu apatía y tu distancia, quedate así, q yo sí me dejaré sentir tristeza por dejarte ir.

Pero en fin, q de ahora en adelante contigo guardaré silencio y dejaré de perder el tiempo...

IS NOT a question of lust

It's a question of lust

It's a question of trust
It's a question of not letting

What we've built up

Crumble to dust

It is all of these things and more

That keep us together

Independence

Is still important for us though (we realise)

It's easy to make

The stupid mistake

Of letting go (do you know what I mean)

-Depeche Mode-

Hace tiempo tuve un novio al que le decía q los cuidaba con cariño de amante, no con cariño de madre. Eso para evitar q pensara q pq lo cuidaba estaba metamorfoseando mi papel de novia en el de madre... y q luego comenzara a portarse como un niño al q yo tuviera q guiar y enseñar a ser responsable.

No, q hueva... a propósito el esposo de una amiga, una vez me decía 'las mujeres y el matrimonio son lo q hace responsable al hombre, ustedes deben encaminarnos y exigirnos, pq de lo contrario no hacemos nada. Yo he cambiado, soy responsable desde q me casé'... y yo con la bocota abierta...

Supongo q el matrimonio puede volver a las personas más responsables, sé también q existen hombres q necesitan q una mujer les exija y los arree... pero francamente q flojera. Una cosa es dar opiniones y sugerencias y otra muy distinta tratar q el otro se cuadre al estilo propio, para entonces sí andar por el mismo camino pero MI camino.

Q con exigencias de madre y sexo continuo se controla a un hombre. Sexo, va de nuevo, por eso me acordé de la canción a question of lust.... sólo por la frase, ya sé q la canción se trata de otra cosa... no me gustaría controlar a nadie con sexo, ni q nadie se aferrara a mí por lo mismo. Sólo me gusta q sea una parte muy satisfactoria en mis relaciones o fuera de ellas. Es importante, vamos, no en vano su falta o deficiencia origina separaciones, divorcios, engaños y lo peor, autoengaños ...

Está bueno preguntarse, q quiero de este amante ... ser amado, ser arreado, ser disfrutado (no me voy a quejar después?)... pero eso de hacerse pendejo definitivamente no, decirse 'esa respuesta me la dejo para después' es mala idea, lo sé...

Fidelidad, la de mi stereo

Sorry, I was raised by wolves, parece la única excusa más o menos aceptable para aquello del cuerno, jajaja.... pero q va, luego ningún pretexto es bueno.

Eso de fidelidad para siempre es parte de un ideal del amor romántico q aún no me trago. No me malinterpreten, no reniego del romanticismo, del enamoramiento y de esas cosas, al contrario, simplemente q no me voy con ese chorizo del forever after.

Creo q en ocasiones se inicia una relación partiendo de un ideal, q digo de un ideal!, de una utopía. Ese pensamiento, al igual q todas las utopías, termina por dar al traste con la realidad y es entonces cuando empieza la masacre. Lo he visto varias veces en noviazgos q empiezan con una de las personas involucradas pensando 'él/ella nunca me va a (coloque aquí la chingadera de su preferencia)'... y ahí empieza la cosa. Creo q de esa manera se echan a perder muchos buenos intentos q no se hubieran detenido de no haberse topado con aquel ideal del algodón de azúcar q al primer lengüetazo se deshace.

Según tú, el otro NUNCA te va a lastimar, NUNCA te va a engañar y NUNCA te va a mentir, pero si eso pasa entonces:

a) La relación se acaba en forma por demás iracunda, o

b) Te da una sed de venganza q saciarás cual Beatrix Kiddo u Old boy.

Opciones q te dejan a un paso de descender en una espiral de decepciones.

Personalmente no empiezo ninguna relación así, ya q si después de todo, 'cada encuentro de dos seres en este mundo es un desgarrarse', no podría comenzar un deporte tan extremo como lo es compartir mi vida con alguien pensando q no me voy a llevar un solo rasguño.

Los malentendidos y los desgarrones son inevitables, aunque no está bueno q sucedan con una regularidad, lo importante es saber conciliar y saber hasta dónde estás dispuesto a ceder.

Claro q hay líneas q no deben cruzarse. La confianza es una de ellas. Recuerdan esa frase 'your trust the most gorgeously stupid thing I ever cut in the world'...

Así es, la confianza es una cosa q no es bueno perder. Pero se puede recuperar, es cuestión de voluntad. Una de las cosas más comunes q ocasionan esa pérdida de confianza es la infidelidad... se trata de una fibra muy sensible.

Pongamos de nuevo en la mesa esa vieja carta q dice '¿Cuándo algo se considera infidelidad? ¿Un acostón, una relación o basta sólo con un par de salidas?'

Ahí entramos en territorio nublado, creo q el concepto de infidelidad es bastante subjetivo. Sin llegar a niveles de celopatía, hay q quien puede considerar infidelidad el hecho de conocer a alguien más y salir con esa persona para 'probar' si valdría la pena dejar a la actual pareja. Sierpe (inspirada en los Simpson) dice q la infidelidad sólo pasa si es como el árbol q cae en el bosque sin q nadie lo escuche... no existe.

Yo... tendría q pensarlo 2 veces, con esa pinche manía q tengo de analizar las cosas con cuidado, pensaría tanto en mi concepto de infidelidad como en el de la otra persona. Detestaría q me engañaran, pero francamente no podría iniciar una relación pensando q nunca habrá cuerno ni mío ni suyo.

Para mí es absurdo pensar q de todas las personas q conoces al momento de iniciar algo y de las q conocerás en el transcurso de esa montaña rusa, únicamente le vas a atraer a una y viceversa. Yo veo eso de la infidelidad con cierto realismo, como dije, detestaría q pasara pero la contemplo como una posibilidad, sólo como una posibilidad de las muchas q pueden suceder durante un noviazgo.

Claro, también puede ser q nunca exista el cuerno pq sean el uno para el otro y blablabla. Pero contemplo esa posibilidad ¿Lo perdonaría? No sé, ¿Lo haría? Idealmente no, pero no lo sé con certeza. Y mejor decir no sé, a después morderme la lengua. Aunque debo decir q sí creo en la fidelidad como un comportamiento entre 2 personas q deciden no arriesgar la estabilidad de una relación ni enlodar lo q hasta entonces se tiene... eso fue dicho por un romántico amigo.

Me decía mi amigo Juan q cuando estás con una persona q verdaderamente te llena, no te pasa por la cabeza mirar a nadie más. Tiene razón, me ha pasado. Pero eso es durante la etapa del enamoramiento. Pretender q esa ceguera amorosa dure todo el tiempo es querer q el enamoramiento se extienda más allá de sus límites.

Pensándolo bien, después de ese rollo del amorcito enloquecido, lo q queda es saber si eso se puede convertir en algo así como un 'espacio' donde ambas personas se sientan seguras, pero el amor, como todo proceso mental, necesita estimulación, o sea, no se crean q un vez teniéndolo, el sentimiento permanece aunque ustedes decidan estar sólo de vez en cuando con la otra persona, no, no se hagan weyes, en eso no hay transmisión automática, así las cosas no funcionan...

También le decía a este amigo q tal vez nos es fácil decir ese rollo de q cuando quieres bien a alguien no lo corneas pq llevamos relaciones relativamente cortas y sin mayores responsabilidades. ¿Recuerdan la peli Infidelidad? (Unfaithful, E.U.A. 2002) Bueno, pues ahí tienen un buen ejemplo.

Los distanciamientos pueden ocurrir por mil razones. Creo q la infidelidad es un tipo distanciamiento, como los q se toman para ordenar ideas, para calmar ánimos, etc. Pero al fin y al cabo las distancias son viajes mentales y como todo viaje, permiten contemplar ciertos rasgos de la propia vida, y cuando se busca esa contemplación, se invoca la distancia para el encuentro. A veces esa distancia te ayuda, a veces te da en la madre, pero ese es el chiste del azar. Si decides apostar por la distancia, puedes ganar mucho o perderlo todo.

Así q piénsenle bien antes de tomar su distancia...

R&R

If you've got something left to say

You'd better say it now

Anything but "stay"

Just say it now

We know we've reached the end

We just don't know how

"well at least we'll still be friends"

Yeah one last useless vow...

-Bare-

-

Hace varios ayeres tuve un novio guapo, cariñoso, bien divertido... y bastante mamón con el resto del mundo. Recuerdo q esa fue la razón por la q terminamos, no podía soportar estar con una persona así, cuando me pretendo identificar con la sencillez, no podía imaginar q hacía match con un hombre tan materialista, cuando me niego a ser poseída por mis posesiones... en fin, fue muy triste dejarlo pq fue un amor de esos q no se olvidan fácil. Pero sabía q era lo mejor para mí, pues las diferencias de fondo no tardarían en traer un quiebre más profundo.

Lo raro es q yo andaba tan fresca a los 15 días q incluso pensé q en realidad no lo había querido tanto... o q de plano cicatrizo muy rápido.

Pasaron los años y pensé q no conocería a nadie con esa chispa... y q me lo encuentro, nuevo y mejorado, cual reluciente traje a la medida, perfect fit, q terminó por deshacerse, pero q me dejó un año q todavía recuerdo, creo q fue la primera vez q el mero tacto fue tan cariñoso (chingado recuerdo)... en fin.

Después vino un adiós bastante triste, pues no conocía a nadie tan afín a mí, así q mi narciso interno andaba de capa caída (con ese sí me tardé un buen rato) y me la pasaba escuchando bare y lost de The Cure... Cuando finalmente ya estuve de un humor medianamente bueno me animé a salir, conocí a algunos tipos con los q me pude distraer, pero ah q juguetona casualidad, q en una de esas veces me encontré al de la chispa. Los años lo habían mejorado, pero conservaba aquellos 'defectitos'...

No negaré q verlo fue genial, recordé cuánto me gustaba y cuánto nos divertíamos juntos, además el sexo era increíble... estaba completamente volada, pero bueno, la altura a q nos llevó tal encuentro podía dar cuenta de lo estrepitosa q sería la caída.... y así fue. Esa vez me tardé mucho más de 15 días para superarlo...

El caso es q las siguientes veces no he tardado mucho en sentirme bien fresca... ¿Será racionalidad o apatía?, he ahí la cuestión...

Una amiga me preguntó cómo es q se me pasaban pronto. Le contesté q las relaciones cuyos rompimientos he superado relativamente rápido ya habían dado patadas de ahogado hacía unos meses y, siendo realistas, ya me había dado cuenta q no me convenían (no hablo de conveniencia financiera, eh) o había encontrado un punto de quiebre importante, pero había seguido con ellos por necia.

Le decía a mi amiga, q no es bueno necear mucho tiempo pq así se la podía seguir, sin q eso le dejara nada, pero nada bueno. (Espero q con este post, dedicado a ella, le caiga el 20 de q estaría muy bien q lo dejara...)

En fin, q para el momento final, mi cabeza ya lo había masticado un buen rato, así q al terminar podía pensar 'ya me lo esperaba'...

Según ella, después de ese tiempo, de todos modos tiene lugar en mi sistema una sucesión de momentos de tristeza y alegría, pues esa es la respuesta natural de mi cuerpo para eliminar por completo a los susodichos. No lo dudo.

Luego vino una interesante pregunta... ¿Por qué nos hemos tardado tanto con otras personas? Yo creo q es pq nos han tomado por sorpresa, pq no hemos visto planes frustrados, o citas aburridas, pero algo pasa (o algo hacen) q provoca un truene q de verdad suena...

Así q desde q me cuenta de eso, me alejo de tan escandalosos tronaderos y prefiero sacarle el aire a las cosas, para estar segura de q el muerto ya no respira...